Deprecated: preg_replace(): The /e modifier is deprecated, use preg_replace_callback instead in /home/u12086/public_html/engine/classes/templates.class.php on line 68 Deprecated: preg_replace(): The /e modifier is deprecated, use preg_replace_callback instead in /home/u12086/public_html/engine/classes/templates.class.php on line 72 Deprecated: preg_replace(): The /e modifier is deprecated, use preg_replace_callback instead in /home/u12086/public_html/engine/classes/templates.class.php on line 68 Deprecated: preg_replace(): The /e modifier is deprecated, use preg_replace_callback instead in /home/u12086/public_html/engine/classes/templates.class.php on line 72 Deprecated: preg_replace(): The /e modifier is deprecated, use preg_replace_callback instead in /home/u12086/public_html/engine/modules/show.full.php on line 308 Deprecated: preg_replace(): The /e modifier is deprecated, use preg_replace_callback instead in /home/u12086/public_html/engine/classes/templates.class.php on line 60 Deprecated: preg_replace(): The /e modifier is deprecated, use preg_replace_callback instead in /home/u12086/public_html/engine/classes/templates.class.php on line 64  Заповеди счастливой семейной жизни » Формула счастья




















Формула счастья » Рецепты счастья » Заповеди счастливой семейной жизни


Заповеди счастливой семейной жизни

Заповеди счастливой семейной жизни
Идеальный брак, в котором партнеры никогда не ссорятся, всегда уступают друг другу и в любой ситуации находят компромисс, — самый яркий миф о семейной жизни. Любой опытный психолог скажет: такого просто не может быть. Но кто мешает нам к этому стремиться? Какие шаги следует предпринять?

Зачем люди создают семьи? Если спросить об этом молодоженов, в ответ услышишь приблизительно следующее: «Мы хотим всегда быть вместе!», «Хотим быть счастливыми!», «Мы будем любить друг друга и вместе растить детей!» Если задать этот вопрос парам, которые уже 10-15 лет прожили в браке, они скажут почти то же самое. С единственной, но существенной разницей: в ответах все реже и реже будет звучать местоимение «мы»: «Я хотела бы… Я мечтаю… А вот он… Ему кажется…»

Куда же девается это задорное «мы»? Почему спустя годы брак для многих превращается в рутину, клетку, поле боя, но отнюдь не в оазис счастливой, наполненной любовью и духовностью жизни? Каждый может перечислить хоть сто причин. Одни назовут бытовые неурядицы, вечную гонку и нехватку сил. Другие обвинят партнера в непонимании и черствости. «Из наших отношений исчезла романтика!» — скажут третьи.

А ведь на самом деле причина всего одна. Нам не хочется признаваться в этом самим себе, потому что тогда мы будем выглядеть не в лучшем свете. Но от правды не уйдешь. Знаете, что случилось? В какой-то момент мы просто пустили наши отношения на самотек. Мы решили: раз все хорошо начинается, то так будет всегда. И делать в сущности ничего не надо — просто жить.

Вот главная ошибка всех влюбленных, наивно полагающих, что головокружительное влечение друг к другу — гарантия прекрасной семейной жизни! Вот почему крепкие на первый взгляд пары, прожившие вместе много лет, часто ощущают не радость и счастье, а отчаяние и безысходность!

Но есть и хорошие новости: всегда, на любом этапе, даже когда кажется, что все уже безнадежно, можно снова направить свой потрепанный кораблик любви в тихую гавань семейного счастья. И не стоит думать, что счастливые семьи — те, в которых супруги всегда смотрят в одном направлении. Это утопия! Мы все разные, и то, что наше видение мира часто не совпадает, — абсолютно нормально. Другое дело, как мы ведем себя в таких ситуациях.

Вместе с психологом-консультантом Татьяной Аржанниковой мы сформулировали несколько заповедей, которые укрепят брак и помогут конструктивно решить возникающие проблемы. Но эти правила эффективны, лишь когда им следуют оба супруга. И хотя это не очень просто, мы настаиваем: попробуйте!

Дружите

«И пусть муж станет тебе хорошим другом на всю жизнь!» — это неожиданное пожелание я получила на свадьбе от 70-летней родственницы. Тогда главными мне казались чувства! Друг? Это что-то не из той оперы… Только спустя годы я осознала всю важность этих слов. Страсти остывают, любовь становится спокойной и уравновешенной, и на первый план в отношениях выходит именно дружба. Если ее нет — нет понимания. Нет доверия. Нет интереса друг к другу. Люди вроде бы живут вместе, но каждый вращается по своей орбите. Они просто «тянут быт».

Чтобы понять, не исчезло ли из ваших отношений это дружеское начало, сравните общение со своей половиной и с близкими друзьями. О чем вы с ними говорите, какие тайны доверяете, что делаете вместе? Вряд ли вы предъявляете друзьям претензии по поводу каких-то мелочей: вы принимаете их недостатки, потому что вам с ними интересно. Вы относитесь с уважением к их увлечениям, работе. Иногда ради них жертвуете своими делами. И всегда готовы прийти им на помощь! Можно ли сказать то же самое о ваших отношениях с супругом/супругой?..

«Дружба — тот фундамент, на который надстраиваются любовь и близость. Постоянно подпитывайте вашу дружбу! — советует психолог. — Проявляйте друг к другу живой интерес. Пытайтесь познать мир вашей половины, ведь ощущение, что партнер знаком до последней волосинки, — всего лишь иллюзия. Часто мы даже не подозреваем, о чем он/она мечтает и чем живет! Доверяйте друг другу. И предлагайте искреннюю помощь».

В общем, все как в знакомой детской песенке: «Друг в беде не бросит, лишнего не спросит…» Опирайтесь на дружбу!

Критикуйте, но принимайте

Как часто мы слышим: принимайте любимых такими, какие они есть! Но иногда очень сложно поверить в то, что поспешно опустошающий тарелку с лапшой лысеющий мужчина в майке и есть тот самый прекрасный принц, за которого юная красавица когда-то выходила замуж. Как и ему тоже порой трудно увидеть в кричащей на детей тетке с немытой головой ту самую девчонку, за которой хотелось бежать на край света. Что ж, влюбленность склонна к идеализации. Но мудрая любовь как раз тем и сильна, что и лысеющий мужик в майке, и голосистая дама без прически и макияжа по-прежнему остаются родными и любимыми. Со всеми своими недостатками. Принять эти несовершенства в партнере — не значит смириться. Принять — это впустить в сердце.

Сложно? Но это единственный путь. Каждый из нас ожидает от любимого человека приятия, поддержки и одобрения своих поступков. Это не означает, что в браке нет места конструктивной критике. Без нее люди перестают развиваться. Но критиковать — не обвинять и придираться.

Читайте также: БРАКИ ЗАКЛЮЧАЮТСЯ НА НЕБЕСАХ

«Критикуйте не человека, а его конкретный поступок. Не употребляйте слов «всегда» и «никогда». Не сравнивайте с другими. Не заставляйте оправдываться. Вместо того чтобы погружаться в описание проблемы, предлагайте варианты ее решения. Такой подход действительно способен изменить ситуацию, а не лишь развить чувство вины и раздражительность у вашей половины», — вот краткий ликбез Татьяны Аржанниковой по конструктивной критике. При этом психолог рекомендует концентрировать свое внимание на достоинствах друг друга.

Озвучивайте ожидания

«Я думала, я была уверена, что ты…» — «А откуда я знал?» Этот диалог наглядно иллюстрирует то, что происходит в миллионах семей. Очень часто мы играем друг с другом в игру «Угадай, что я хочу». Прежде всего это характерно для женщин. Но поскольку телепатией владеют единицы, партнер, как правило, не угадывает желаний жены — и она разочаровывается в муже: «Он меня не понимает!» Да он бы и рад понять, только нужно ему все внятно и конкретно объяснить.

«Говорите о своих потребностях вслух: «Я хочу», «Мне было бы приятно», «Меня бы порадовало, если бы ты…» — советует психолог женщинам. — Это гораздо эффективнее, чем обвинять партнера в черствости и нечуткости. Мужчинам нужна конкретика: высказывайте свои пожелания ясно и без намеков, глядя в глаза любимому. Объясните, почему вам это важно. Убедитесь, что вас поняли правильно. И вы получите в ответ то, на что надеялись».

Не собирайте камни за пазуху

Есть еще одна очень распространенная женская ошибка. Муж, сам того не желая, обидел жену. Но она решает: «Не буду ему об этом говорить. Как-то переживу». Эдакая смиренность, которой супруга даже где-то бравирует. Но обиды не рассасываются. Они наслаиваются одна на другую, и в один не очень прекрасный момент на мужа обрушивается огромный ушат обвинений и гнева. Его это полностью обескураживает. А главное, он не может понять: за что? Ведь все было хорошо!

Чтобы этого не происходило, важно понять одну вещь: скрывая от любимых свои истинные чувства и переживания, женщины им врут. Своим поведением они показывают, что все хорошо, а в душе бушуют страсти. Если они не будут открыты в своих чувствах, то не получится диалога. Так что неприятную ситуацию необходимо своевременно разбирать. Потому что накопленные обиды — мощный разрушающий фактор. Отсюда следует пятая заповедь…

Решайте проблемы, не откладывая

На конфликтную ситуацию нельзя закрывать глаза. Необходимо совместно ее прорабатывать. Пусть не сиюминутно, если вы оба злитесь и кипите, но в тот же день. Дайте друг другу выговориться и постарайтесь понять, что чувствует другой. Для этого мысленно станьте на место своей половины и представьте его/ее чувства. Обсудите свои переживания. Если во время разговора накипает раздражение, отвлекитесь — например, попейте чаю.

Читайте также: СЧАСТЛИВЫЙ БРАК — ЗАЛОГ ДОЛГОЛЕТИЯ И КРАСОТЫ

Конечная цель — прийти к решению конфликта, найти конкретный выход из сложившейся ситуации. Это либо алгоритм, пошаговое руководство друг для друга, как каждый в дальнейшем будет действовать в подобных случаях, либо договоренность, которая должна быть выполнимой. Если после разговора вы ни к чему не пришли, скорее всего, в следующий раз все повторится снова.

Соглашайтесь, когда… правы

К чему вы стремитесь в браке? Быть счастливыми или быть правыми? Это кардинально разные позиции. Если один из супругов любой ценой хочет добиться своей правоты, то, возможно, второй и признает, что его позиция ошибочна, но это никому не добавит счастья.

Как часто вместо того чтобы просто наслаждаться совместными делами, мы тратим энергию на пустые споры, цель у которых одна — добиться своего. «Мы сегодня поедем на дачу, а завтра — по магазинам, я так решила!» — настаивает жена. «У меня нет никакого желания тратить воскресенье на закупку продуктов!» — упирается муж. И пусть даже решение жены правильное, добавит ли ей радости тот факт, что муж согласится с ней, но весь день будет ходить обиженным и надутым? Если ему это важно, пусть будет так, как хочет он. В следующий раз он уступит жене. Проверьте и убедитесь: уступив с легким сердцем, вы станете намного счастливее, нежели добившись своего силой.

Прощайте друг друга

Все мы совершаем ошибки. И если хотим быть вместе с любимым человеком, надо учиться их прощать. Прощать чистосердечно. Не сделаем этого — будем жить под гнетом бесконечных обид.

Но где найти силы для прощения? Начните с благодарности. Скажите судьбе и Богу спасибо за то, что оказались в этой ситуации. Ведь она обязательно чему-то научит! Найдите в ней положительные моменты. Например, муж забыл о просьбе жены: возможно, она неясно ее высказала? Это повод в следующий раз выражаться понятнее.

Обнимайтесь, касайтесь, любите!

Какую роль в супружеской жизни играет физическая близость? Пары, у которых с этим все в порядке, ставят секс далеко не на первое место среди семейных ценностей. Но те, у которых с интимом есть проблемы, назовут его едва ли не самым важным фактором крепкой семьи. Вот такой парадокс. А все дело в том, что секс — лакмус отношений.

Проблемы в паре начинаются не в постели, как думает большинство. Совсем наоборот. Физическая неудовлетворенность — продолжение ваших психологических несостыковок. Посудите сами: когда любящие люди проявляют заботу друг о друге на протяжении дня, то вечером желание близости совершенно естественно! Открываясь друг другу душевно, мужчина и женщина точно так же открываются друг другу телесно. И наоборот: глупо надеяться на хороший секс, когда за день не сказано ни одного ласкового слова!

Читайте также: ЛЮБОВЬ КАК НАКАЗАНИЕ: КАРМИЧЕСКИЕ ОШИБКИ НАДО ИСПРАВЛЯТЬ

«Полноценный секс, в котором люди готовы дарить и получать наслаждение, невероятно важен для отношений, — комментирует Татьяна Аржанникова. — Но если в первое время супружеской жизни желание рулит нами, то с годами мы должны учиться управлять желанием. Чтобы настроить любимого человека на сладкую ночь, поцелуйте его утром перед уходом на работу, позвоните в течение дня, встретьте улыбкой вечером. И почаще обнимайтесь!»

Радуйте друг друга мелочами

Муж уезжает в командировку и оставляет жене в сумочке маленький сюрприз — ее любимую шоколадку. Жена встает утром пораньше, чтобы погладить супругу рубашку. Он встречает жену после работы, хоть ему и не по пути. Она готовит на ужин вареники с картошкой, которые так любит муж… Казалось бы, мелочи. Но из таких мелочей состоит наша жизнь. Всегда можно найти, чем порадовать любимого человека. И эти несложные проявления заботы могут радикально изменить отношения в паре. Когда вы чувствуете, что вас любят, ссориться и спорить не хочется.

Работайте над отношениями каждый день

Это самое сложное из всего перечисленного. Кажется: сделаешь то-то и то-то — и все будет отлично! К сожалению, нет. Искренние, теплые, добрые отношения, замешанные на любви и взаимном влечении, требуют ежедневной отдачи.

Все время думайте над тем, как улучшить ваш брак. Поймите оба: если не предпринимать усилий, пустить все на самотек, то ситуация в браке ухудшается. Она не остается неизменной! Спросите себя перед сном: «А что сегодня я сделала/сделал для нашей семьи?» Вкладывайте в отношения с любимым человеком максимум. И пусть семья станет самым главным проектом вашей жизни!

В момент ссоры представьте вашу семейную жизнь лет через десять. Будет ли иметь значение то, о чем вы спорите в данный момент? Эта техника обесценивает конфликт.

Часто ли вы улыбаетесь друг другу? А ведь именно улыбкой вы сообщаете партнеру о своих чувствах. Проснувшись, подумайте о том, как все-таки здорово, что он рядом! И улыбнитесь, глядя ему в глаза!

Из многих спорных ситуаций можно безболезненно выйти с помощью юмора. Если вы изложите проблему в комичном свете и вместе посмеетесь над ней, напряжение исчезнет!

Создавайте семейные ритуалы

Ужин за общим столом, когда все друг друга ждут, воскресная прогулка по особенному маршруту, вечернее чтение вслух — ритуалы объединяют и дают чувство надежности, защищенности.

Читайте также: ИНВАЛИДНАЯ КОЛЯСКА СЧАСТЬЮ НЕ ПОМЕХА

Старайтесь как можно чаще делать что-то вместе. Конечно, пиццу проще заказать, но если вы приготовите ее всей семьей, то не только вкусно поедите, но еще и весело проведете время. Ищите дела, которые будут интересны и детям, и взрослым!

Периодически устраивайте собственные семейные праздники. Зачем ждать календарных праздников, если можно придумать свои? Например, Праздник первого поцелуя или День семьи. И не обязательно, чтобы они повторялись — пусть праздники будут спонтанными и дарят ощущение свободы от быта.

Стоп! А этого делать не следует!

Как ни крути, а разногласий в семейной жизни не избежать. Но кое-каких вещей в споре лучше не делать!

Не вспоминайте старые обиды. Их время уже ушло. Если вы не нашли в себе сил обсудить их сразу, то спустя некоторое время это уже неуместно. Забудьте о них! Сконцентрируйтесь на настоящем.

Не вызывайте в партнере чувство вины. Обвиняя в чем-то мужа/жену или детей, вы подорвете в них чувство уверенности в себе, но при этом ни на шаг не приблизитесь к решению конфликта. Это обычная манипуляция!

Не делайте то, за что потом будет стыдно. Когда охватывает гнев, обидные слова так и вертятся на языке. И лучше его прикусить. Потому как несколько оскорбительных слов, брошенных в пылу, могут разрушить то, что строилось годами.

Не ссорьтесь ради ссоры. Всегда помните о своей цели: чего вы, собственно, добиваетесь? Может, вы ссоритесь с любимым человеком только потому, что устали или плохо себя чувствуете, а вовсе не потому, что он этого заслужил?

Не выносите конфликт на люди. Все, что происходит в вашей семье, касается только вас двоих. Ни родственники, ни друзья, ни случайные попутчики не должны быть свидетелями конфликта. Любые проблемы выясняйте наедине. И не при детях! Потому что ссоры родителей жестоко травмируют их психику.

Виктория ВИТРЕНКО
«Единственная»


семья, любовь, счастье, правила, семейная жизнь, муж, жена, супруги, конфликты, проблемы, психолог





  • Комментариев: 0
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь.
Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо войти на сайт под своим именем.


Добавление комментария

Имя:*
E-Mail:*
Вопрос:
Ответ:*
Введите код: *

Топ-новости


Голосования


Счастье — для вас это прежде всего
Отсутствие проблем
Отличное здоровье
Любовь, семья
Здоровые дети
Любимая работа
Много денег