Deprecated: preg_replace(): The /e modifier is deprecated, use preg_replace_callback instead in /home/u12086/public_html/engine/classes/templates.class.php on line 68 Deprecated: preg_replace(): The /e modifier is deprecated, use preg_replace_callback instead in /home/u12086/public_html/engine/classes/templates.class.php on line 72 Deprecated: preg_replace(): The /e modifier is deprecated, use preg_replace_callback instead in /home/u12086/public_html/engine/classes/templates.class.php on line 68 Deprecated: preg_replace(): The /e modifier is deprecated, use preg_replace_callback instead in /home/u12086/public_html/engine/classes/templates.class.php on line 72 Deprecated: preg_replace(): The /e modifier is deprecated, use preg_replace_callback instead in /home/u12086/public_html/engine/modules/show.full.php on line 308 Deprecated: preg_replace(): The /e modifier is deprecated, use preg_replace_callback instead in /home/u12086/public_html/engine/classes/templates.class.php on line 60 Deprecated: preg_replace(): The /e modifier is deprecated, use preg_replace_callback instead in /home/u12086/public_html/engine/classes/templates.class.php on line 64  Про девочку с членом и странные деликатесы » Формула счастья






















Формула счастья » Хихоньки-хахоньки » Про девочку с членом и странные деликатесы


Про девочку с членом и странные деликатесы

Из серии «Чего только не бывает»

Про девочку с членом и странные деликатесы

Байкер и шахтер

Юные байкеры отдыхали на берегу озера: попивали водочку, купались и катались на мотоциклах в окрестностях водоема. Под воздействием алкоголя один из них затеял с товарищем спор на тему «слабо Вальдемаpу нырнуть?». Нырнуть предлагалось с откоса высотой метров семь вместе со своим железным конем, вернее, верхом на нем.

Недолго думая, товарищ принял вызов, раскочегарил своего скакуна и отъехал метров на 50 от обрыва, дабы эффектней войти в пучину. Но задержался на несколько секунд — то ли дух перевести, то ли близких вспомнить…

В это время мимо проходил шахтеp-pаботяга, по-видимому направлявшийся на остановку автобуса. Завидя парнягу, бодро прогревающего мотоцикл, шахтер решил быстро и с ветерком добраться до города.

— Подкинешь, сынок? — нисколько не сомневаясь в направлении движения мотоциклиста, спросил шахтер.

— Конечно, батя, садись! — столь же уверено ответил парень.

...Когда над обрывом появился мотоцикл, товарищи байкера были сильно удивлены наличию пассажира и разносящемуся по всей округе нечеловеческому крику «Ё… твою м-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-ать!!!»

Финал истории туманен... Стал ли шахтер байкером, либо байкеры шахтерами — неизвестно, но то, что мокрого и перепуганного мужика ребята долго отпаивали водкой — это факт!

Про суслятину

Идет как-то мой хороший приятель с работы и осматривает ларьки-прилавки у станции метро, где всякую съедобную всячину продают. Смотрит он на один прилавок, где торгуют копченостями. И тут среди ребер, колбасок и буженины видит в глубине небольшие кусочки филея, а рядом с ними табличку «СУСЛЯТИНА Г.К.».

Надо сказать, что в отношении еды мой приятель весьма продвинутый крендель, ел и собачатину, и лягушатину, и даже крокодилятину. А вот суслятины, да еще горячего копчения, пробовать не приходилось. Заело его.

Подходит он к прилавку, за которым стоит здоровая бабища лет 45-и и говорит этак непринужденно:

— Дайте мне суслятинки, пожалуйста, граммов 300–400, на пробу.

В ответ бабища поднимает на нашего гурмана тяжелый взгляд, рожа ее быстро наливается пунцовым цветом, и она мрачно цедит сквозь зубы:

— СУСЛЯТИНА Г.К. — это я...

Про девочку с членом и странные деликатесы

Кроха в песочнице

Прилично поддатые, я и мой друган Серега спотыкаемся домой. Бредем мимо песочницы. Видим: крохотная девчушка копается в песочке, и не каким-нибудь дурацким совочком, а здоровенным искусственным членом. Справившись с шоком, подгребаем к дитю, и Серый, обдавая крохотульку перегаром, выдает:

— Где взяла?

— В шекш-шопе, — шепелявит деточка.

Мы с трудом прослеживаем направление вытянутой руки ребенка. Ага, так и есть — секс-шоп!

Пять минут спустя, по дороге завалив урну, вваливаемся в заведение. Я направляю Серегу на трех барышень за прилавком с целью поинтересоваться в чем дело, собственно, и секунд через тридцать он произносит следующий сюрреализм:

— В-вот в-вы тут с-стоите, а там д-девочка членом землю роет!

У первой барышни глаза лезут на лоб, вторая, нервно хихикая, замечает, что «Её ж, такую, в цирк надо», и только на лице третьей барышни отражается подобие мыслительного процесса, и в следующею секунду она уже зло орет в подсобку:

— Петрович, ты опять члены неликвидные в мусор вынес?!

В итоге член у ребенка отобрали, взамен похожего по размеру плюшевого зайца дали, а мы с Серегой приехали домой на оплаченном продавщицами такси, прижимая к груди пачку халявных «Плейбоев».

В общем, выиграли все. Кроме Петровича.

С задачей справилась

Забросило меня на месяц в командировку в славный город Никополь. И вот стоим мы с девушкой у барной стойки в местном кафе. Заказываем два кофе. Несколько секунд спустя моя девушка добавляет: «В один меньше сахара, пожалуйста».

Женщина-бармен, у которой растворимый кофе и сахар уже распределены по одноразовым стаканчикам и размешаны, некоторое время находится в замешательстве: «А шо ж вы раньше не сказали?». Однако тут же находит решение задачи.

Не моргнув глазом, она кладет в один стаканчик еще ложку сахара, ставит перед нами оба, показывает пальчиком на второй и абсолютно справедливо заявляет: «В этом — меньше».

Шашлык из гов.

Дело было пару лет назад. Прихожу я как-то на работе в обеденный перерыв в наш буфет и вижу ценник «Шашлык из гов.» Во, думаю, до чего наука дошла — раньше только черную икру из нефти делали, а теперь из дерьма шашлыки жарят.

В голове пробегают мысли о выполнении нашей страной продовольственной программы в кратчайшие сроки, а заодно вспоминается старый анекдот: «У меня две новости, хорошая и плохая. Плохая — жрать нечего, придется есть дерьмо. И хорошая — у нас его завались».

Я по натуре не экспериментатор, поэтому заказываю себе что-то традиционное, но на всякий случай интересуюсь у буфетчицы, из какого-такого гов. этот шашлык пожарен. Она с радостью сообщает, что не из какого-такого гов., а из какой-никакой говядины.

Немного успокоенный объяснениями буфетчицы, что на кухне не используют никакого дерьма при приготовлении блюд, я все же рекомендую ей не экономить на чернилах и в дальнейшем не создавать двусмысленных ситуаций с названиями блюд. Она клятвенно обещает приложить все свои усилия для исправления подобных ситуаций.

Вечером, зайдя в буфет выпить чашку кофе, я убеждаюсь, что буфетчица сдержала слово. На ценнике гордо красуется: «Шашлык из гов-ны»…

Истории собрал Денис ЗАХАРЕНКО


юмор, смешные истории, чего только не бывает, анекдоты





  • Комментариев: 0
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь.
Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо войти на сайт под своим именем.


Добавление комментария

Имя:*
E-Mail:*
Вопрос:
Ответ:*
Введите код: *

Топ-новости


Голосования


Счастье — для вас это прежде всего
Отсутствие проблем
Отличное здоровье
Любовь, семья
Здоровые дети
Любимая работа
Много денег